SuzukiSV.es

Pues eso un chistecillo machista

Un jefe de la mafia descubrió que su Contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El Contable era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contable:- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contable, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.


La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.



El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del Contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La Abogada por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contable respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.

El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:
- Dice que se la chupe y que se caga en la puta madre que lo pario, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo....





Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si se pudiera confiar en ellas, el diablo no tendría cuernos


Salu2

Que buenoooo!!!!!!!!!!!!!!!

Jajjaja malditos abogados.

maldita puta...

Muy bueno sacha!!! Mira que leer los chistes a mi no me hace mucha gracia!! Pero con este me he reido!!

Estan dos vascos discutiendo...y de repente, dice uno:

- Patxi, ¿Te das cuenta que llevamos un buen rato discutiendo esto pudiendo arreglarlo a hostias?

Tengo una duda jurídica:

Según el procurador general: Si para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto.
Entonces, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:
* La Paja es homicidio prematuro o premeditado ?
* El sexo oral ? ... Será canibalismo ?
* Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor ?
* Y que decir del preservativo ? ... Será homicidio por asfixia mecánica?
* Y el sexo anal..? Es mandar al futuro hijo pa la mierda.....?
agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos o haga los buenos oficios de intentar averiguar a través de otros...



Salu2

jajaja que marrano

Que bueno!!

Sachaa!!! Guardate alguna para la nacional hombre!!!

Muy buenos!! Si Sr!!!

jajjajaja madremia

ELLA LE ENVIA UN SMS AL MÓVIL DE SU NOVIO:

Mi amor:
Si estás durmiendo mándame tus sueños.
Si estás riendo mándame tu sonrisa.
Si estás llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!





ÉL LE RESPONDE:

Mi amor;

Estoy cagando... ¿Te mando algo?





Salu2

A estos los han engañao



Salu2

Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la bolaa se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: - "Por favor, déjeme ayudarlo... - "Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite..." -- "¡Ouch, auuuu, noooo!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba,le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital. - "¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama. - "¡Me siento es- pec- ta- cu- lar!", contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes..."

Salu2

Había una vez un tio, que después de haberse peleado con su ultima novia, decidio irse de vacaciones.
Se fue en un crucero y lo paso fabuloso, hasta que se hundio el barco.
Naufrago solo, a una isla desierta, no habia nada, solo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer
mas hermosa del mundo.......el hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De donde has venido?? Cómo has llegado hasta aqui??

Ella le responde:
- Remé desde el otro lado de la isla, donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

Y el dialogo continua.
-¡Que increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevo a la costa!

- Oh, este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla, los remos fueron hechos de ramas de arboles, entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de
gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.

- Pero donde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se
convirtió en una especie de hierro dúctil y eso use para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero.
El hombre no puede creer lo que vé, delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ’mi casa’. Por favor sientate.. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaria tener que tomar jugo de coco una vez mas,es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es solo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destileria para destilar alcohol, no te gustaria una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo mas comoda. A ti te gustaria darte una ducha y afeitarte? ...hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada.
Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabon giratorio.

El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. ¿Que mas tendra para sorprenderme?"

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida solo con hojas de viña puestas en lugares estrategicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugerente y practicamente echandosele encima,
- "Hemos sido naufragos durante muchos meses, tu has estado muy solitario, estoy segura que debe haber algo que
quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?!!
Ella lo mira a los ojos y parpadea.

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lagrimas por sus mejillas y le dice.

- NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER MOTOGP!!!!!!!!!!!!!!???

un svero le pregunta a un hondista.

oye, tu mujer grita mucho en la cama???

a lo que responde, joder si grita, si la escucho desde el bar...

¡¡VERDADES COMO PUÑOS!!!!!!

> -Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores.

> -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

> -Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente "empujar"

> -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

> -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.

> -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.

> -Yo también dije "trae, que tú no sabes!" y yo tampoco supe.

> -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.

> -Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!

> -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.

> -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.

> -Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!

> -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

> -Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!".

> -Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".

> -Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"

> -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.

> -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

> -Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No da igual no tengo hambre.

> -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.

> -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos "YO"!!

> - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

> - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

> - Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

> - A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.

> -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.

> -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

> -Mi cuarto se desordena solo.

> -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!

> -Los cortes de digestión no existen: son los padres.

> -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

> -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

> - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

> -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

> -A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

> -Es mejor conversar en clases, que en el recreo.

> -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!


¡¡¡¡¡Seguro que muchos de vosotros os habréis sentido identificados con mas de una.!!!!!





Salu2

sacha01 escribió:

¡¡¡¡¡Seguro que muchos de vosotros os habréis sentido identificados con mas de una.!!!!!





Salu2

y de 15 casi todas me he sentido identificado.

Que grandee!!!

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de Euros.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también ha dicho que sí!!!

¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de Euros,pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa

Salu2

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

—- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO…

y el niño dice…

Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

——- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-

–A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,

AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO…
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!

0ssstiaa!!! que bueno...

joder sera, que chiste tan elaborado!

VENDO TRES TELÉFONOS MÓBILES DE SEGUNDA MANO...

ALTA TECNOLOGÍA OIGA!!


1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución..






2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara fotográfica y vibrador...






3. Un Ericsson con juegos.






Quien quiera alguno, que mande un MP , me alegraría que se quedaran en el foro...

he... yo me quedo el del vibrador...

Cuanto pides?

Salu2

Las reglas de encontrar ligue por Internet.

Regla nº #1
....Siempre pedir foto.



Regla nº# 2


Siempre pedir más de una foto.



Salu2

Dioooooossss...

SERA46 escribió::enfermo:

xelan escribió:Dioooooossss...

Salu2

ALE... A VER CUALES SON LAS 7 DIFERENCIAS?....

sacha01 escribió:Las reglas de encontrar ligue por Internet.

Regla nº #1
....Siempre pedir foto.

tetas.jpg

Regla nº# 2


Siempre pedir más de una foto.

tetas2.jpg

Salu2

Coño Sacha... ligamos con la misma?

pero este bicho que es macho o hembra..

xelan escribió:pero este bicho que es macho o hembra..

No preguntes, no te va a gustar la respuesta.

Lch-Hammer escribió:

xelan escribió:pero este bicho que es macho o hembra..

No preguntes, no te va a gustar la respuesta.

Tas enamorao?

Salu2

todavía no estoy tan mal
Aunque con 5 cervezas y 10 cubatas, a lo mejor le podría encontrar un puntillo.
Bueno, después de ver el video otra vez, creo que necesitaría mas drogas...

José Luis Rodríguez Zapatero tuvo un sueño en el cual veía un bulto de
sal, un palacio y una prostituta. Muy preocupado se dirigió a donde
Alfredo Rubalcaba, actual Ministro de Interior, le comentó el sueño y le preguntó que si él sabía el significado del sueño.

Rubalcaba le respondió: "No Presidente, yo no sé que significa, pero si
quiere, vayamos donde la adivina del Palacio, Teresa Fernández de la Vega
(famosa bruja) que ella sí debe saber el significado".

Llegaron al consultorio de la adivina y ésta les preguntó a qué venían.
El presidente le contó que había tenido un sueño en el cual veía un bulto de
sal, un palacio y una prostituta.

Al escuchar esto, la adivina le dijo al presidente: José Luis, el sueño es
bastante fácil de definir, pues lo que quiere decir es la intención de
todos los Españoles y dice:









"SAL DEL PALACIO HIJO PUTA".

Muy acertado

Salu2

El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne.
El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:

- Absolutamente.

- Entonces me debe usted 9 euros.,. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 euros.

Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por 50 euros en concepto de honorarios por la consulta.

Que joputa

Salu2

Cuatro amigos habían estado yendo juntos de acampada un fin de semana durante muchos años. Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría al campamento. Los amigos de Pepe estaban desolados, muy molestos con tan terrible noticia, pero nada podían hacer. Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la tienda levantada, una nevera repleta de cervezas en hielo, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.



- ¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?



- Os cuento. Anoche estaba yo sentado en el sofá viendo la tele, cuando mi esposa apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo:



- ¿Adivina quién soy?

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un camisón nuevecito, perfumado y transparente.

Ella tomó mi mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, y, cuando terminé de atarla, ella me dijo:



- Ahora, ¡haz lo que te dé la gana!

- Y... ¡¡¡Aquí estoy!!!

que huevos,

Salu2

pues este cuando llegue, tendra que ir a ver al abogado del perro...

Xelan, lo de las bes y las uves, lo haces a posta, verdad?

JoseSv1 escribió:Xelan, lo de las bes y las uves, lo haces a posta, verdad?

Salu2